No Brasil existe a tola obrigação dos machos de gostarem de futebol. Eu, que sou Marcelo Pereira, mas não sou Marcelinho Carioca (que é M. P, também, porra!), acho um saco. Mas como individuo macho do sexo masculino e vivendo no Brasil, tenho o dever de pelo menos saber como funciona esse tipo de esporte.
Num campo de grama esverdeada, bem rala, observamos 23 homens em um campo. 11 vestem roupas de uma cor e outros 11 de outra cor. Cada cor representa uma equipe que eles chamam de time, ou no caso dos poderosos amarelados de "A Seleção". Há duas coisas chamadas traves que têm um cara cada um. Esses caras da trave tem camisas com leves alterações em relação ao resto. Além desses 22 panacas, um idiota fica correndo de um lado do outro do campo apitando sem parar. geralmente ou veste amarelo ou preto. Atende pelo nome de "juiz".
Os 20 panacas ficam correndo um tempo todo atrás de um artefato esférico conecido como "bola". os panacas de uma cor tentam tirar o tal artefato do alcance dos panacas de outra cor com os pés, com o objetivo de arremessar o tal artefato para aquilo que eles chamam de trave. Quando o artefato entra na tal trave, os 11 membros de uma cor recebem um ponto.
Além dos 22 panacas que ficam correndo que nem retardados pelo campo, tem uns outros retardados que ficam sentadinhos, que atendem pelo nome de "reservas" que são chamados quando necessário para participarem do espetáculo inebriante.
Nas transmissões de TV, um chato com voz molenga fica dizendo os nomes dos jogadores de maneira lerda e quando o artefato entra na trave, grita que nem loucos histéricos uma palavra de três letras que hipnotiza todos que assistem ao jogo, forçando-os a fazer a mesma coisa: gritar que nem loucos histéricos. Depois esses mesmos loucos histéricos me rotulam de "doente mental" por não gostar daquilo que os enlouquece.
A duração de cada jogo é imensa: 90 minutos divididos em 2 episódios de 45 minutos, com um intervalo de 15 minutos para os mecenas dessa papagaiada toda mostrarem seus produtos. Mas esses 90 minutos são tão chatos que parecem maiores. Em campeonatos importantes, onde há prorogação e pênaltis, ihhh... a coisa piora. Parece que nunca acaba...
Quando o jogo acaba, os simpatizantes da cor vencedora gritam que nem loucos até conseguirem acordar a vizinhança e esse pobre coitado que vos escreve. Vagabundos profissionais, os simpatizantes, que se auto-rotulam de "torcedores", se esquecem que no dia seguinte, as pessoas responsáveis vão trabalhar, para ganhar o dinheiro que vai pagar a sua sobrevivência.
E assim o Brasilzinho de merda fica sossegadinho esperando o próximo jogo começar para fazer a mesma coisa, igualzinho...
Num campo de grama esverdeada, bem rala, observamos 23 homens em um campo. 11 vestem roupas de uma cor e outros 11 de outra cor. Cada cor representa uma equipe que eles chamam de time, ou no caso dos poderosos amarelados de "A Seleção". Há duas coisas chamadas traves que têm um cara cada um. Esses caras da trave tem camisas com leves alterações em relação ao resto. Além desses 22 panacas, um idiota fica correndo de um lado do outro do campo apitando sem parar. geralmente ou veste amarelo ou preto. Atende pelo nome de "juiz".Os 20 panacas ficam correndo um tempo todo atrás de um artefato esférico conecido como "bola". os panacas de uma cor tentam tirar o tal artefato do alcance dos panacas de outra cor com os pés, com o objetivo de arremessar o tal artefato para aquilo que eles chamam de trave. Quando o artefato entra na tal trave, os 11 membros de uma cor recebem um ponto.
Além dos 22 panacas que ficam correndo que nem retardados pelo campo, tem uns outros retardados que ficam sentadinhos, que atendem pelo nome de "reservas" que são chamados quando necessário para participarem do espetáculo inebriante.
Nas transmissões de TV, um chato com voz molenga fica dizendo os nomes dos jogadores de maneira lerda e quando o artefato entra na trave, grita que nem loucos histéricos uma palavra de três letras que hipnotiza todos que assistem ao jogo, forçando-os a fazer a mesma coisa: gritar que nem loucos histéricos. Depois esses mesmos loucos histéricos me rotulam de "doente mental" por não gostar daquilo que os enlouquece.
A duração de cada jogo é imensa: 90 minutos divididos em 2 episódios de 45 minutos, com um intervalo de 15 minutos para os mecenas dessa papagaiada toda mostrarem seus produtos. Mas esses 90 minutos são tão chatos que parecem maiores. Em campeonatos importantes, onde há prorogação e pênaltis, ihhh... a coisa piora. Parece que nunca acaba...
Quando o jogo acaba, os simpatizantes da cor vencedora gritam que nem loucos até conseguirem acordar a vizinhança e esse pobre coitado que vos escreve. Vagabundos profissionais, os simpatizantes, que se auto-rotulam de "torcedores", se esquecem que no dia seguinte, as pessoas responsáveis vão trabalhar, para ganhar o dinheiro que vai pagar a sua sobrevivência.
E assim o Brasilzinho de merda fica sossegadinho esperando o próximo jogo começar para fazer a mesma coisa, igualzinho...
Publicado originalmente em 05/07/2009.
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Comentários:
Marcelo Delfino disse...
Sensacional guia para compreender o futebol. Faltou mencionar aqueles dois panacas que ficam em pé na beira do campo, cada um dando ordens para 11 dos panacas que estão em campo, e há também dois panacas que correm no lado de fora à beira do campo com bandeirinhas nas mãos, e geralmente vestidos com uniformes iguais ao do panaca denominado "juiz".
5 de julho de 2009 20:46
Marcelo Pereira disse...
Ih, é mesmo. Mas eles tem tão pouca importância para os fanáticos que só querem ver gol que não fazem muita falta.
6 de julho de 2009 05:30
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